quällende Gedanken..

Gestern war so ein Tag mal wieder überhäuft von den ständig stark wechselnden Stimmungsschwankungen mit denen ich allmählig nicht mehr umgehen kann, weil ich dadurch ständig Ärger habe egal ob Beruflich gesehen, Freunde mässig oder gar Beziehungsmässig gesehen!.. Warum bekommen es immer die Leute ab die man am meisten braucht in solch einen moment??..
Mittlerweile haben wir es 03.08Uhr morgens den 15.10.2011 einen Tag den ich all zu gern umgehen möchte, aber dieser Tag hat vor heute genau elf Jahren mein ganzes Leben und meine Einstellung zu einigen Themen,Situationen und auch mich selbst stark verändert...

Eine geschichte die mein ganzes Leben von einer Sekunde auf die andere, komplett veränderte..



Manchmal muss anscheinend erst etwas schlimmes passieren, damit man sieht wie schnell das Leben vorbei sein kann. Ich selbst habe es gerade selbst erlebt, erfahren wie kostbar das Leben doch ist und sein kann, wie sehr die menschen die einen am meisten lieben darunter leiden.

Heute, 5 Tage danach frage ich mich wie es nur soweit kommen konnte, wo ich die jenige immer war, die strickt dagegen war so etwas jemals zu machen!..Ich hasse mich dafür was ich meinem Schatz, meiner Tochter, meinem Vater und meinem Bruder und auch meinen 2 Liebsten Freundinnen angetan habe damit. Ich hab allmällig dass Gefühl, das von einer Freundin die Mam recht hat und ich kein guter umgang für ihre Tochter bin. Ich mache jedem nur Probleme, dabei ist doch alles was ich im Leben jemals wollte, einmal Glücklich sein und in ruhe leben!!



Es plagt mich seit 4 Nächten das ich nicht wirklich weiss was passiert ist, dass ich einfach keine scheiss gottverdammte Erinnerung habe an das geschehen. Nein alles was bleibt ist die Konsequenz mit der ich aueinander setzen muss und auch weiterleben muss ohne zu wissen warum??!!Wie es dazu kommen konnte??!!

Am 23.04.10 hab ich diese ungewissheit nicht mehr ausgehalten und ich bin in die richtung gefahren an der mir gesagt wurde wo es in etwa passiert ist, dieser ganze scheiss vorfall vielleicht auch ein zeichen an mich, dass ich endlich anfangen muss nach vorne zu sehen!!?!..

Heute stecke ich noch im zwispalt zwischen dem hass das ich mich nicht besser unter kontrolle hatte und dem damit klar zu kommen und das leben so zu nehmen wie es jetzt nuneinmal ist!!

Ich lebe,mir ist nix weiter passiert und das ist viell das wichtigste!!!

...Nu sitz ick wieder hier dran,obwohl ick sau müdeeeee bins....aber irgendwie hat esmeine kleine momentandamit,immer dann schmerzen zu haben wenn die Kinderärzte schon längssssttt zu haben..puh... erst bekommt se samstag abend fieber wat Sonntag allerdings wieder weg is, so spontan wies kommt gehts auch wieder..u nu Ohrenschmerzen...frag mich schon was als nächstes is...grummel...naja denn fahr ick nix ahnend zum Krankenhaus mit ihr u wat steht auf den weg dorthin auf de Strasse, genau nennnnnnnnn Reh, hätte dat net bissel später über de Strasse gehen wollen...seufz...aber jetzt weiss ick dass meine Bremsen am Auto noch spitzenmässig sind u mein Reaktionsvermögen selbst abends um 23 uhr noch klasse is...tztzt...Vollbremsung,...mein erstes mal das ick die nu in Gebrauch nehmen musst!!!!scheint gestern echt MEIN TAG gewesene zu sein???!!!... Zumindestens is es bei meiner kleinen nix ernstes mit ihren Ohrenschmerzen u immerhin hat sich dat Reh vom hinweg aufen Rückweg net mehr blicken gelassen...ick frag mich grade wer sich von uns mehr erschrocken hat...dat Reh oder ick u meine kleine???..Nuja zuminstens war es so nett u kurz bevor icks getroffen hätte,is es harscharf zurückgewischen,ganzzz knapp aber auch..*schreckbekomm*mhhh...man das war ein tag...

und nu leg ick ma völlig erschöpft von diesen Aufregendem, wortwörtlich gesehenen Tag hin...denn wie immer klingelt um 6uhr bereits wieder mein wecker...grunz....

**Also denkt immer daran ... was vor euch liegt oder steht....*grummel**

*********GooD NiGhT***********

Kein plan...???!!!

Ich sitze hier & denke nach, wie all zu oft frage ich mich wer meine wahren Freunde sind...warum kann ich nur so schlecht vertrauen auf niemanden wirklich bauen?? Warum hinterfrage ich soo oft, das ich sogar Angst habe dass ich mich deswegen irgendwann mit bestimmten Personen zoff!!
Will doch nur wissen woran ich bin, weiss schon garnicht mehr wenns mir schlecht geht, wohin??

Momentan schlucke ich alles runter, schlafe nachts nicht & frühs bin ich dann nicht munter!!
Es zieht mich alles immer mehr nach unten, seh einfach keinen ausweg...

Andere sagen immer *dass ich eine starke Frau bin, das sie mich bewundern wie ich dass alles schaff* .. rafft ihr denn nicht, wie Hilflos ich bin??

Ihr seht nur den äusseren Kern, aber schaut doch mal tiefer dann seht ihr den stein!!

Ich sitze hier & frage mich wo führt dass alles nur hin, ergibt der ganze scheiss überhaupt noch einen sinn??

Ich will doch nur alles richtig machen, aber durch mein misstrauen, denk ich immer nur dass alle anderen eh nur über mich lachen!!

Ich habe wohl einen Fehler, dass ich nicht seh wer ein wahrer Freund ist, denn ich verfalle immer wieder den falschen leuten & wenn ich dann einen wahren Freund in der Not entdeckt hab .. hinterfrage ich selbst bei der Person noch ob ich was falsch mache u.s.w. dabei weiss ich doch gerade da dass diese Person mich niemals enttäuchen würde!!..

Ich will doch nur Vertrauen & mich nicht ständig selbst umhauen!!!

Mir spuckt so einiges gerade mal wieder so durch den Kopf...

Es ist einfach dummheit von mir, dass ich ständig immer & immer wieder auf die selbe Person reinfalle!! Die Frage ist doch echt warum nur????!! Für kurze Zeit ist es schön wie es ist, denn aber dreht sie sich & ich seh mal wieder ihr wahres Gesicht!! Ich kann es nicht fassen, hab das Gefühl grad ich fang Sie immer mehr an zu hassen!! Dabe heisst es doch man sollte niemals die Person hassen die man einmal geliebt hat, dennoch kann ichs allmählig nicht mehr unterlassen... es ist wie ein Schlag mitten ins Gesicht, nur warum spür ich es nicht!! Muss aufwachen aus meinem Traum denn dieser ist mit ihr zusammen nur wie Schaum.. Will ihr nie wieder verfallen, will ihr widerstehen .. nie wieder in ihre hinterhältigen Augen sehen.. Will mich umdrehen & einfach gehen, lasse sie ganz einfach stehen!! Warum ist das nur so kompliziert, was hat sie nur mit mir vor, was will sie damit erreichen, will sie mir meinen Lebensmut streichen??!... Fragen über Fragen, Tag ein Tag aus ich muss endlich aus diesem Scheiss Gefühlschaos raus!! Bin nurnoch am Denken, kann mich nicht ablenken, will Sie nun endlich vergessen mich nie wieder mit ihr zusammen messen... Der Weg wird steinig & schwer .. aber ich werd die Hoffnung nicht aufgeben, ich weiss ich kann es schaffen sie irgendwann aus meinen Gedanken zu verblassen!!

Ich danke dir!!!

Ich kann dir Vertrauen, mit dir lachen und auch weinen. Du bist aufrichtig und ehrlich zu mir,nimmst mich einfach so wie ich bin, dich stört kein anders denken, denn du hast dir dein eigenes Bild von mir gemacht und weisst wie ich wirklich bin. Wenn es mir einmal nicht gut geht, bist du für mich immer da, du verstehst mich ohne viele Worte und tröstest mich. Du gibts mir soviel Kraft einfach in dem es dich einfach gibt! Auch wenn die Tür unserer Freundschaft einmal knarren sollte, wissen wir das sie niemals verschlossen ist. Durch den letzten Streit, hab ich gemerkt wie wichtig mir unsere Freundschaft ist u wie wichtig sie dir ist!.. Sie ist einfach unbeschreiblich u einmalig, halt etwas besonderes,eine Freundschaft für immer. Ich bin heute echt froh das ich dich nicht einfach so aufgegeben habe,sondern um unsere Freundschaft gekämpft hab. Die Tage an denen ich nix von dir hörte, waren verdammt hart und hatten mich echte Überwindung gekostet, nicht aufzugeben,aber wir haben es gemeinsam geschafft und das hat was zu bedeuten. Wir wissen was der eine dem anderen wirklich bedeutet,wert ist und unsere Freundschaft wurde fester zusammen geschweisst!.. Du weisst das ich seit diesen Tage, immernoch ein wenig angst habe wenn ich was schreibe, sage oder fragen möchte, denke das ich was falsch gemacht habe, wonach du mir dann wieder das Gefühl gibts und zeigst das ich keine Angst zu haben brauch, das soetwas Nie wieder passiert!Ich danke dir das du soviel Geduld für mich aufbringst, das du mir das Gefühl gibts das ich dir blind Vertrauen kann,denn soetwas ist ja heutzutage sehr sehr selten geworden. Man sagt normale Freundschaft kommt & geht, wobei richtige Freundschaft für immer bleibt, egal wie oft man sich zofft! Ich danke dir für alles.In dir habe ich eine Freundin gefunden die mir nur einmal in die Augen gucken muss & sofort merkt wenn mit mir was nicht stimmt. Ich möchte unsere Freundschaft Niemehr verlieren, denn dazu hab ich dich zu lieb! Bin immer für dich da, so wie du es für mich bist, wir sind unzertrennlich!

Qälende Gedanken!!!!

Du bist Weg ich werd dich nie wieder sehen, meine Stimme in mir sag es wird dich Nie wieder geben.Mein Herz ist kalt, doch ich weiss dir geht es gut,deine Familie liebt dich für immer.

Mir ist klar, du wirst nie wieder bei mir sein!Denn du bist nicht mehr in diesem Leben.
Jedem würd ich alles geben, um dich wieder herzunehmen..shitt...
Tränen fließen pausenlos,meine Augen sehen deinen Tod..ich träume ständig von dem sch..
jede Nacht kann ich nicht schlafen,wache auf schweissgebadet..du exestierst jetzt in der ewigkeit, doch bin ich hier verzweifelt weil mir hier nur von dir wenig bleibt!!

Mir ist kalt und ich friere hier..du fehlst mir!!
Meine innere stimme sagt dich wirds nicht mehr geben.

Doch jeden tag quält mich diese eine Frage warum hat Gott dich uns nur weggenommen??!
Ich will nur eine antwort haben, doch ich weiss diese wird es niemals geben...sie ist zuweit weg.Ich werd es wohl nie verstehen...